Se a gente fica na nossa, está dando uma de difícil;
Se se insinua, é uma mulher atirada;
Se a gente aceita transar no início do relacionamento, é uma mulher fácil;
Se a gente não quer dar ainda, tá fazendo doce;
Se a gente põe limitações no namoro, é autoritária;
Se concorda com o que o namorado diz, é uma boba;
Se a mulher batalha por estudos e profissões, é uma ambiciosa;
Se não tá nem aí pra isso, é dondoca;
Se a gente adora falar em política e economia, é feminista;
Se não se liga nesses assuntos, é desinformada;
Se a mulher corre pra matar uma barata, não é feminina;
Se corre de uma barata, é uma medrosa;
Se a gente aceita tudo na cama, é vulgar;
Se não aceita, é fresca;
Se a gente adora roupas e cosméticos, é fútil;
Se não gosta, é desleixada;
Se a gente quer ter 4 filhos, é uma inconseqüente maluca;
Se só quer ter 1, não tem senso maternal;
Se a gente fala mais alto que ele, é uma descontrolada;
Se a gente fala mais baixo, é subserviente;
E depois vem dizer que mulher é que é complicada.
terça-feira, 29 de julho de 2008
TEXTO FEMINISTA
TEXTO MACHISTA
1 - Uma viagem de 05 dias requer apenas uma mochila.
2 - Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.
3 - Nada de filas para o banheiro.
4 - Você consegue abrir as tampas dos potes.
5 - Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.
6 - Todos seus orgasmos são verdadeiros.
7 - Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha pra cima e pra baixo.
8 - Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.
9 - Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo te odeia.
10 - Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.
11 - Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.
12 - Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.
13 - Você não tem que fazer a barba em lugar algum abaixo do pescoço.
14 - Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.
15 - Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.
16 - Chocolate é um alimento como qualquer outro.
17 - Flores resolvem tudo.
18 - Você não tem que se preocupar em “ferir os sentimentos” dos outros a cada telefonema pronunciado.
19 - Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes o comprimento do seu carro.
20 - Ana Maria Braga inexiste no seu universo.
21 - A revista "Caras" inexiste no seu universo.
22 - Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.
23 - Os mecânicos lhe dizem a verdade.
24 - Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.
25 - Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.
26 - O mundo é seu mictório.
27 - Você não depende do seu cônjuge para programar videocassete, configurar programas, abrir vinho, trocar pneu, etc.
28 - Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.
29 - Cabelos brancos e rugas somam charme.
30 - Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.
31 - Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.
32 - Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de "visão de raios-X".
33 - Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.
34 - Você não tem medo da velhice.
35 - Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.
36 - Filmes pornô são projetados especificamente para sua mente.
37 - Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.
38 - Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela.
39 - Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase: "Então, está notando algo diferente em mim?".
40 - Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.
41 - A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.
42 - Ter barriga não o impede de usar camiseta.
43 - Você se diverte com listas politicamente incorretas na internet que deixam as mulheres espumando de raiva. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.
44 - Se você vai em algum lugar e uma outra pessoa usa a mesma roupa que você, nenhum dos dois repara nisso.
45 - A maioria dos seus problemas familiares são resolvidos com duas simples respostas que geralmente você pronuncia sem ter sequer prestado atenção no que foi dito antes a você: "Não sei. Pergunta pra sua mãe." e "Você está certa querida…"
46 - A felicidade absoluta pode ser alcançada simplesmente com uma latinha bem gelada.
47 - Se você não viu o último capítulo da novela, ora, que novela?
48 - Você pode trabalhar sem preocupações de ser assediado sexualmente.
49 - Você pode fazer xixi em qualquer banheiro do mundo sem necessariamente ter que encostar em coisa alguma que não seja sua.
50 - Você não tem TPM.
FRASES DE CAMINHÃO
Melhor perder um minuto na vida do que a vida em um minuto!
Velocidade controlada por buracos!
Vencer não é tudo. É preciso também humilhar o adversário.
Quem tem boca vai a Roma. Meu fogão tem 4 e não saiu da cozinha.
BOBOLENDOBOBOLENDOBOBOLENDOBOBOLENDOBOBOLENDO
BOBOLENDOBOBOVAINDAVAICONTINUARLENDOBOBOBLENDO
FRASES DE AMOR
Cartas de amor são escritas não para dar notícias, não para contar nada, mas para que mãos separadas se toquem ao tocarem a mesma folha de papel. (Rubens Alves)
Se amar fosse crime e o beijo fosse pecado, o céu estaria vazio e o inferno lotado.
Quem inventou a distância, não fez por maldade, porque se não houvesse a distância, não haveria a saudade.
FEMINISTAS
Qual é a semelhança do homem e o microondas? Aquecem-se em 15 segundos
Homem tinha que ser comprado no mercado, pois são todos farinha do mesmo saco.
A FRASE DOS TRÊS
A professora falou para eles falarem uma frase do que fizeram hoje. E o primeiro falou:
- hoje eu acordei na minha beliches e fui tomar café e tinha muita coisa pra comer, e eu fui ver o que meu pai estava fazendo, eu vi o buggati veron dele do lado de fora, então é obvio que ele foi com o BMW no trabalho.
A classe média falou:
- hoje eu acordei na minha cama e fui tomar café, depois eu olhei na janela e vi meu pai com o Ford Fusion saindo de casa, é obvio que ele estava indo para o trabalho.
O pobre falou:
- hoje acordei no colchonete, pois não tinha cama e estava com fome, fui tomar café e não tinha nada, fui ir pro meu quarto que fica do lado de fora do barraco, pois não tinha espaço e vi a veia correndo, ela pediu, para eu trazer um jornal, eu fui pegar e vi pelo buraco da barraca meu pai indo aos ciganos fumar uma maconha, pois não tinha nada pra fazer, e levei o jornal pra veia, que é obvio que ela ia cagar, pois não sabe ler mesmo!
A VISITA NO HOSPÍCIO
A EXPLICAÇÃO DO PRESIDENTE
PAPO DE BAR DO BIN LADEN
Num bar, Saddam Hussein discute calorosamente com Bin Laden, quando chega um repórter e pergunta o que eles estão discutindo.
Bin Laden responde:- Estamos planejando mais um atentado!!!
O Repórter indaga:- Mas como será desta vez?
Saddam toma a palavra:- Vamos jogar uma bomba no Brasil e matar 35 milhões de corinthianos,1 palmeirense, 1 santista e 1 são-paulino.
O repórter surpreso pergunta:- Mas por que UM palmeirense, UM santista e UM são-paulino?
"Bin Laden vira-se para Saddam e diz:- Tá vendo, não falei que ninguém ia se importar com 35 milhões de corinthianos!!!!
A FESTA NO CÉU
AS SEIS VERDADES DA VIDA
"6 Verdades Da Vida"
1. Você não pode tocar todos seus dentes com sua língua.
2. Todos os idiotas, depois de ler a primeira verdade, tentarão fazer.
3. A primeira verdade é uma mentira.
4. Você está sorrindo agora porque você é um idiota.
5. Você enviará isto logo para outro idiota.
6. Ainda há um sorriso bobo na sua cara.
O INFERNO BRASILEIRO
O infeliz pecador morreu e foi parar na porta do Inferno. Lá um capetinha auxiliar lhe fez a seguinte pergunta:– Você quer ir pro inferno brasileiro ou para o inferno americano?
A ENTREVISTA COM O DEMÔNIO
O sujeito morre e vai para o inferno. Ao vê-lo com ar entristecido, o Diabo apressa-se em apresentar-lhe as coisas boas.
- Às segundas-feiras, nós fazemos aqui o Dia da Bebida... uísque, vinhos, cerveja...
- Eu não bebo!
- Que pena! - diz o diabo. - Às terças é o Dia do Cigarro... Temos as melhores marcas...
- Eu não fumo!
- Às quartas é dia de Jogo! Temos tudo: pôquer, cavalos...
- Eu não jogo!
- Às quintas é o dia da Droga! Maconha, cocaína, heroína...
- Desculpe, mas não uso drogas.
- Escuta, você é gay? - pergunta o diabo, estarrecido com tantas negativas.
- Não!
- Ih! Então você também vai odiar as sextas-feiras!
sábado, 19 de julho de 2008
FESTIVAL DE PALAVRÕES COM A DERCY GONÇALVES
ISSO QUE É HUMOR! INFELIZMENTE, AGORA, SÓ NO YOUTUBE PARA VERMOS ESSA RAINHA DO IMPROVISO, DO ESCRACHO. VÁ EM PAZ DERCY GONÇALVES!!!!
segunda-feira, 7 de julho de 2008
quinta-feira, 3 de julho de 2008
ISSO QUE É NÃO SABER DIRIGIR E POR SINAL SER MUITO BARBEIRA
SERÁ QUE ELA SABE ENTRAR NUMA PORTA OU SE DÁ MELHOR PILOTANDO O FOGÃO? AH, O FOGÃO É PARADO...
A ENTREVISTA DE EMPREGO
ENTREVISTA PARA UMA GRANDE EMPRESA
1º) Candidato formado na USP
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Ora, é um pensamento.
Diretor: - Por que?
Candidato:- Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: - Muito bem, excelente resposta.
2º) Candidato formado na PUC
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Um piscar de olhos.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Porque e tão rápido que as vezes nem vemos.
Diretor: - ótimo
3º) Candidato formado na UNICAMP
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - A eletricidade.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a
5km de distância instantaneamente.
Diretor: - Excelente.
4º) Candidato fazendo curso no SENAI do Piaui
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Uma diarréia…
Diretor: - Como assim ? Esta brincando ? Explique isso…
Candidato: - Isso mesmo. Outra noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo…
Diretor: - O emprego é seu!
Moral da História: “Fundamento técnico e cálculo não é tudo…
Entender de cagadas é o que o mercado precisa!!! “
quarta-feira, 2 de julho de 2008
UMA PIADINHA
