OVADA NA SUA CARA

A DIETA DA PIZZA

2008-09-30T15:25:00.000-07:00

Muito abatido, o sujeito chega ao médico resmungando: — Ai, Doutor! Eu tenho um caso agudo de herpes genital, sífilis, peste bubônica, meningite, asma e HIV positivo e operante!

O que o senhor pode fazer por mim? — Não se preocupe que nós lhe internaremos em um quarto particular, com tudo que o senhor precisa e lhe indicaremos a dieta da pizza! — Pizza? — pergunta o paciente, assustado — Mas isso vai me curar, doutor? — Curar não vai, mas é a única coisa que nós podemos passar por debaixo da porta!

A PIADA DA SEMANA:

2008-09-30T15:21:00.000-07:00

Porque a Cerveja é melhor que o Homem!!!
A cerveja não joga e não discute futebol;
A garrafa da cerveja tem tamanho ideal;
A cerveja não arranja desculpas no sábado a noite;
A cerveja não confunde os nomes;
A cerveja não vira de lado e ronca;
A cerveja não te deixa esperando a noite inteira;
As cervejas não falam de outras mulheres;
A cerveja é sempre agradável;
Você nunca se engana com uma cerveja;
A cerveja não fica dando palpites quando você dirige;
Cerveja velha não perde a forma nem a consistência;
Quando envelhece a cerveja não fica careca e nem barriguda.

As 10 mentiras que os homens mais contam

2008-09-30T15:15:00.000-07:00

1. Nunca tinha sentido isso antes;

2. Não é o que parece;

3. Ela é só uma amiga;

4. Amanhã eu te ligo ou a gente se vê;

5. Não quero terminar com você, só quero um tempo;

6. Faz tempo que eu e minha mulher não dormimos juntos;

7. Só espero meus filhos crescerem para me separar;

8. Fiquei sem dinheiro e, para piorar, meu celular ainda descarregou;

9. Jamais sentiria atração pela sua amiga, ela é como uma irmã;

10. O problema não é você, sou eu.

NUNCA DUVIDE DO QUE UMA CRIANÇA É CAPAZ DE FAZER

2008-08-14T18:35:00.000-07:00

Nunca duvide do que uma criança é capaz de fazer. Ou pior, nunca duvide dos lugares onde ela pode entrar. Eu ainda não tinha visto este vídeo e fiquei impressionada com a menininha que entrou numa daquelas máquinas de pegar bichinhos de pelúcia. A mãe se distraiu e ela passou pelo pequeno buraco onde caem os brinquedos. O irmão viu a menina entrar na máquina e avisou a mãe. Comédia!

A pergunta que não quer calar é: com quantos bichinhos a garotinha saiu da máquina?

VOCÊ GOSTA DE BARATAS? NÃO? ENTÃO ISSO É PARA VOCÊ

2008-08-14T18:34:00.000-07:00

Original em: http://www.osvigaristas.com.br/animacoes/interativas/baratinha-11.html

O CEU FICOU MAIS ALEGRE

2008-08-11T07:55:00.000-07:00

Ontem, o céu ficou mais alegre, morre, Feliz, o ícone da televisão brasileira, que apresentava o quadro de meteorologia no extinto "Aqui e Agora" no SBT. Felizberto Duarte, aos 71 anos, mais conhecido, como o "homem do tempo".

Feliz estava internado no hospital Beneficência Portuguesa desde o dia 3 de julho. Ele apresentava um quadro grave de câncer no intestino causada por depressão.

O corpo de Felisberto será velado e enterrado no cemitério municipal Morada da Grande Planície, em Praia Grande.

À frente da previsão do tempo do Aqui Agora, tanto na primeira quanto na segunda versão, Feliz ficou conhecido pelo bordão "piriri e pororó".

Ele também trabalhou como ator em dois filmes: Noites Paraguais (1982) e Efigênia Dá Tudo Que Tem (1975).

Feliz, esteja na PAZ do Senhor, dê o descanso merecido e que FAÇA o céu ficar mais alegre e PIRIRI E PORORO

TEXTO FEMINISTA

2008-07-29T20:43:00.001-07:00

Se a gente fica na nossa, está dando uma de difícil;
Se se insinua, é uma mulher atirada;
Se a gente aceita transar no início do relacionamento, é uma mulher fácil;
Se a gente não quer dar ainda, tá fazendo doce;
Se a gente põe limitações no namoro, é autoritária;
Se concorda com o que o namorado diz, é uma boba;
Se a mulher batalha por estudos e profissões, é uma ambiciosa;
Se não tá nem aí pra isso, é dondoca;
Se a gente adora falar em política e economia, é feminista;
Se não se liga nesses assuntos, é desinformada;
Se a mulher corre pra matar uma barata, não é feminina;
Se corre de uma barata, é uma medrosa;
Se a gente aceita tudo na cama, é vulgar;
Se não aceita, é fresca;
Se a gente adora roupas e cosméticos, é fútil;
Se não gosta, é desleixada;
Se a gente quer ter 4 filhos, é uma inconseqüente maluca;
Se só quer ter 1, não tem senso maternal;
Se a gente fala mais alto que ele, é uma descontrolada;
Se a gente fala mais baixo, é subserviente;
E depois vem dizer que mulher é que é complicada.

TEXTO MACHISTA

2008-07-29T20:29:00.000-07:00

1 - Uma viagem de 05 dias requer apenas uma mochila.
2 - Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.
3 - Nada de filas para o banheiro.
4 - Você consegue abrir as tampas dos potes.
5 - Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.
6 - Todos seus orgasmos são verdadeiros.
7 - Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha pra cima e pra baixo.
8 - Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.
9 - Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo te odeia.
10 - Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.
11 - Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.
12 - Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.
13 - Você não tem que fazer a barba em lugar algum abaixo do pescoço.
14 - Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.
15 - Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.
16 - Chocolate é um alimento como qualquer outro.
17 - Flores resolvem tudo.
18 - Você não tem que se preocupar em “ferir os sentimentos” dos outros a cada telefonema pronunciado.
19 - Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes o comprimento do seu carro.
20 - Ana Maria Braga inexiste no seu universo.
21 - A revista "Caras" inexiste no seu universo.
22 - Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.
23 - Os mecânicos lhe dizem a verdade.
24 - Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.
25 - Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.
26 - O mundo é seu mictório.
27 - Você não depende do seu cônjuge para programar videocassete, configurar programas, abrir vinho, trocar pneu, etc.
28 - Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.
29 - Cabelos brancos e rugas somam charme.
30 - Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.
31 - Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.
32 - Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de "visão de raios-X".
33 - Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.
34 - Você não tem medo da velhice.
35 - Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.
36 - Filmes pornô são projetados especificamente para sua mente.
37 - Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.
38 - Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela.
39 - Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase: "Então, está notando algo diferente em mim?".
40 - Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.
41 - A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.
42 - Ter barriga não o impede de usar camiseta.
43 - Você se diverte com listas politicamente incorretas na internet que deixam as mulheres espumando de raiva. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.
44 - Se você vai em algum lugar e uma outra pessoa usa a mesma roupa que você, nenhum dos dois repara nisso.
45 - A maioria dos seus problemas familiares são resolvidos com duas simples respostas que geralmente você pronuncia sem ter sequer prestado atenção no que foi dito antes a você: "Não sei. Pergunta pra sua mãe." e "Você está certa querida…"
46 - A felicidade absoluta pode ser alcançada simplesmente com uma latinha bem gelada.
47 - Se você não viu o último capítulo da novela, ora, que novela?
48 - Você pode trabalhar sem preocupações de ser assediado sexualmente.
49 - Você pode fazer xixi em qualquer banheiro do mundo sem necessariamente ter que encostar em coisa alguma que não seja sua.
50 - Você não tem TPM.

FRASES DE CAMINHÃO

2008-07-29T20:20:00.000-07:00

Melhor perder um minuto na vida do que a vida em um minuto!

Velocidade controlada por buracos!

Vencer não é tudo. É preciso também humilhar o adversário.

Quem tem boca vai a Roma. Meu fogão tem 4 e não saiu da cozinha.

BOBOLENDOBOBOLENDOBOBOLENDOBOBOLENDOBOBOLENDO
BOBOLENDOBOBOVAINDAVAICONTINUARLENDOBOBOBLENDO

FRASES DE AMOR

2008-07-29T20:17:00.000-07:00

Cartas de amor são escritas não para dar notícias, não para contar nada, mas para que mãos separadas se toquem ao tocarem a mesma folha de papel. (Rubens Alves)

Se amar fosse crime e o beijo fosse pecado, o céu estaria vazio e o inferno lotado.

Quem inventou a distância, não fez por maldade, porque se não houvesse a distância, não haveria a saudade.

FEMINISTAS

2008-07-29T20:01:00.000-07:00

Qual é a semelhança do homem e o microondas? Aquecem-se em 15 segundos

Homem tinha que ser comprado no mercado, pois são todos farinha do mesmo saco.

A mulher está ao lado do homem para o que der e vier, o homem está do lado daquela que vier e der!

A FRASE DOS TRÊS

2008-07-29T19:48:00.000-07:00

Na escola só tinha 3 alunos um rico a outra classe média e o outro pobre.

A professora falou para eles falarem uma frase do que fizeram hoje. E o primeiro falou:
- hoje eu acordei na minha beliches e fui tomar café e tinha muita coisa pra comer, e eu fui ver o que meu pai estava fazendo, eu vi o buggati veron dele do lado de fora, então é obvio que ele foi com o BMW no trabalho.

A classe média falou:
- hoje eu acordei na minha cama e fui tomar café, depois eu olhei na janela e vi meu pai com o Ford Fusion saindo de casa, é obvio que ele estava indo para o trabalho.

O pobre falou:
- hoje acordei no colchonete, pois não tinha cama e estava com fome, fui tomar café e não tinha nada, fui ir pro meu quarto que fica do lado de fora do barraco, pois não tinha espaço e vi a veia correndo, ela pediu, para eu trazer um jornal, eu fui pegar e vi pelo buraco da barraca meu pai indo aos ciganos fumar uma maconha, pois não tinha nada pra fazer, e levei o jornal pra veia, que é obvio que ela ia cagar, pois não sabe ler mesmo!

A VISITA NO HOSPÍCIO

2008-07-29T19:45:00.000-07:00

Lula vai visitar um hospício e é recepcionado por uma comissão de pacientes.- Viva o Presidente! Viva o Presidente! - gritavam eles, entusiasmados.Ao ver um dos componentes da turma calado, um dos assessores do presidente, abordou-o e perguntou:- E você, por que não está gritando, “Viva o Presidente”?- Porque eu não sou louco, sou médico!!

A EXPLICAÇÃO DO PRESIDENTE

2008-07-29T19:43:00.000-07:00

NUMA REUNIÃO ENTRE SINDICALISTAS E POLÍTICOS EM BRASÍLIA, O SECRETÁRIO DA ONU PEDIU PARA QUE FOSSEM SEPARADOS DOIS GRUPOS, O DE POLÍTICOS E O DE TRABALHADORES.- CRIOU-SE UM CLIMA DE TENSÃO, MAS OBEDECERAM.- O GRUPO DOS POLÍTICOS FICARAM CURIOSOS COM TANTA MOVIMENTAÇÃO NO GRUPO DOS TRABALHADORES.- O GRUPO DOS TRABALHADORES FICARAM CURIOSOS COM COM TANTO MURMÚRIO NO GRUPO DOS POLÍTICOS, ATÉ QUE ENTÃO O SEU GRANDE LÍDER SE PRONUNCIOU:- DOU MEU DEDO MINDINHO PRA ENTRAR NO GRUPO DELES."ADIVINHEM QUEM ERA O LÍDER"

PAPO DE BAR DO BIN LADEN

2008-07-29T19:38:00.000-07:00

Num bar, Saddam Hussein discute calorosamente com Bin Laden, quando chega um repórter e pergunta o que eles estão discutindo.

Bin Laden responde:- Estamos planejando mais um atentado!!!

O Repórter indaga:- Mas como será desta vez?

Saddam toma a palavra:- Vamos jogar uma bomba no Brasil e matar 35 milhões de corinthianos,1 palmeirense, 1 santista e 1 são-paulino.

O repórter surpreso pergunta:- Mas por que UM palmeirense, UM santista e UM são-paulino?
"Bin Laden vira-se para Saddam e diz:- Tá vendo, não falei que ninguém ia se importar com 35 milhões de corinthianos!!!!

A FESTA NO CÉU

2008-07-29T19:24:00.000-07:00

A bicharada resolveu fazer uma super festa no céu e assim que o baile ia comecar, descobriram que estava faltando a guitarra.Imediatamente o Leão, que era o responsável pelas músicas, virou-se para o bicho-preguiça e ordenou:- Bicho-preguiça! Vá buscar a guitarra lá na terra!Uma semana se passou e nada do bicho voltar com a guitarra.

Putos da vida, os animais se reuniram e foram reclamar com o Leão:- Isso já é demais! Que falta de consideração! - dizia um.- O bicho-preguiça é um vagabundo! - rosnava outro.- Ele não tem caráter - afirmava um terceiro.E estavam nessa discussão quando, de repente, a porta se abre e surge o bicho-preguiça, com um semblante entristecido:- Se vocês continuarem me esculhambando eu não vou mais!

AS SEIS VERDADES DA VIDA

2008-07-29T19:22:00.000-07:00

"6 Verdades Da Vida"

1. Você não pode tocar todos seus dentes com sua língua.

2. Todos os idiotas, depois de ler a primeira verdade, tentarão fazer.

3. A primeira verdade é uma mentira.

4. Você está sorrindo agora porque você é um idiota.

5. Você enviará isto logo para outro idiota.

6. Ainda há um sorriso bobo na sua cara.

O INFERNO BRASILEIRO

2008-07-29T19:18:00.001-07:00

O infeliz pecador morreu e foi parar na porta do Inferno. Lá um capetinha auxiliar lhe fez a seguinte pergunta:– Você quer ir pro inferno brasileiro ou para o inferno americano?

E o infeliz, pergunta: – Qual é a diferença? – Bom. Existe um muro que separa os dois infernos. No inferno brasileiro, você terá que comer uma lata de 20Kg de merda no café da manhã, no almoço, e no jantar.– Depois o diabo te espeta até a fogo infernal, e lá você irá dormir.

No americano, é igual, só que ao invés de uma lata, você terá que comer somente um pires.

O infeliz não pensou duas vezes, e foi para o inferno americano.Chegando lá, reparou que estavam todos cabisbaixos e tristes. Enquanto isso, no outro lado do muro, ouvia-se um som de pagode, muitas gargalhadas, enfim, uma festa muito animada. Não se contendo, o infeliz sobe no muro e chama alguém. – Ei, como vocês conseguem festejar? Aqui o pessoal come um pires de Merda e vive triste, enquanto vocês comem uma lata de 20Kg e vivem dando risada!

– Bom, é que aqui é Brasil, né? Um dia falta lata! No outro falta Merda! No outro, o diabo não vem! No outro é feriado! No outro, falta lenha pro fogo e assim vai. E é só festa!

A ENTREVISTA COM O DEMÔNIO

2008-07-29T19:17:00.000-07:00

O sujeito morre e vai para o inferno. Ao vê-lo com ar entristecido, o Diabo apressa-se em apresentar-lhe as coisas boas.
- Às segundas-feiras, nós fazemos aqui o Dia da Bebida... uísque, vinhos, cerveja...
- Eu não bebo!
- Que pena! - diz o diabo. - Às terças é o Dia do Cigarro... Temos as melhores marcas...
- Eu não fumo!
- Às quartas é dia de Jogo! Temos tudo: pôquer, cavalos...
- Eu não jogo!
- Às quintas é o dia da Droga! Maconha, cocaína, heroína...
- Desculpe, mas não uso drogas.
- Escuta, você é gay? - pergunta o diabo, estarrecido com tantas negativas.
- Não!
- Ih! Então você também vai odiar as sextas-feiras!

FESTIVAL DE PALAVRÕES COM A DERCY GONÇALVES

2008-07-19T14:11:00.000-07:00

ISSO QUE É HUMOR! INFELIZMENTE, AGORA, SÓ NO YOUTUBE PARA VERMOS ESSA RAINHA DO IMPROVISO, DO ESCRACHO. VÁ EM PAZ DERCY GONÇALVES!!!!

VÍDEOS HILÁRIOS, NÃO SE FAZ MAIS HUMOR COMO ANTIGAMENTE

2008-07-07T19:28:00.000-07:00

É PARA RIR MUITO, OS MELHORES!!!

2008-07-07T19:22:00.000-07:00

FANTASTIC

2008-07-07T19:16:00.000-07:00

VÍDEOS GENIAIS

2008-07-07T19:10:00.000-07:00

VIDEOS HILÁRIOS, SHOW DE BOLA, SACADAS GENIAIS

ESTÁ ESTRESSADO? PRESTA ATENÇÃO...FAÇA IGUAL AO GAROTINHO!!!

2008-07-07T19:06:00.000-07:00

AULA DE INGLES BY JUSTUS

2008-07-03T19:21:00.000-07:00

O APRENDIZ DEMITINDO O JUSTUS

2008-07-03T19:16:00.001-07:00

ISSO QUE ERA HUMOR....

2008-07-03T19:00:00.000-07:00

HUMOR QUE NÃO EXISTE MAIS, SÓ NO CÉU MESMO!!!!

O PROFETA

A VELHA SURDA

ISSO QUE É NÃO SABER DIRIGIR E POR SINAL SER MUITO BARBEIRA

2008-07-03T18:46:00.001-07:00

SERÁ QUE ELA SABE ENTRAR NUMA PORTA OU SE DÁ MELHOR PILOTANDO O FOGÃO? AH, O FOGÃO É PARADO...

SERÁ QUE É MULHER NO VOLANTE MESMO?

2008-07-03T18:43:00.000-07:00

A MULHER NO VOLANTE

2008-07-03T18:40:00.001-07:00

VIU SÓ NO QUE DÁ MEXER COM MULHER NO TRÂNSITO? DEPOIS, MULHER QUE É BURRA!!!!

A FINAL QUE NENHUM TORCEDOR DO FLUMINENSE ESQUECERÁ TÃO CEDO

2008-07-03T18:35:00.000-07:00

FICA DANDO RISADA DOS OUTROS..FICA!

2008-07-03T18:30:00.001-07:00

HIPOPOTAMO DANÇARINO

2008-07-03T18:28:00.000-07:00

ESSE É INTELIGENTE DESDE PEQUENO

2008-07-03T18:25:00.000-07:00

A ENTREVISTA DE EMPREGO

2008-07-03T18:22:00.000-07:00

ENTREVISTA PARA UMA GRANDE EMPRESA

1º) Candidato formado na USP
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Ora, é um pensamento.
Diretor: - Por que?
Candidato:- Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: - Muito bem, excelente resposta.

2º) Candidato formado na PUC
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Um piscar de olhos.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Porque e tão rápido que as vezes nem vemos.
Diretor: - ótimo

3º) Candidato formado na UNICAMP
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - A eletricidade.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a
5km de distância instantaneamente.
Diretor: - Excelente.

4º) Candidato fazendo curso no SENAI do Piaui
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Uma diarréia…
Diretor: - Como assim ? Esta brincando ? Explique isso…
Candidato: - Isso mesmo. Outra noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo…
Diretor: - O emprego é seu!

Moral da História: “Fundamento técnico e cálculo não é tudo…
Entender de cagadas é o que o mercado precisa!!! “

PRESTA ATENÇÃO NO TROTE DA CRIANCINHA

2008-07-03T18:20:00.000-07:00

NÃO PODE DAR DEIXAR CRIANÇA SOZINHA, VIU SÓ?

ESTÁ ESTRESSADO MEU CHAPA? VAI PICAR PAPEL

2008-07-03T18:18:00.000-07:00

LIGA O SOM E DÁ RISADA!!!! HAHAHAHAHAHA

O PAPO FURADO DOS NARDONIS

2008-07-03T18:15:00.000-07:00

ESSE É SHOW E HILÁRIO!!!! MUITO BOM!!! HAHAHAHAHAHAHAHA

A ZOADA DO COCÔ DE CACHORRO

2008-07-03T18:13:00.001-07:00

O NANA NENÊ

2008-07-03T18:11:00.000-07:00

ESSA É DE DAR RISADA!!! NÃO É OVADA NA CARA!!!

ZOADAS

2008-07-03T16:56:00.000-07:00

UMA PIADINHA

2008-07-02T18:27:00.000-07:00

O corintiano tirava sarro do Palmeirense: O timão tem mais títulos paulistas, tem mais campeonatos brasileiros que o seu timinho e em resposta, o palmeirense não teve dúvidas e respondeu:

É, mas o meu Palestra tem títulos no campo e não no Cartório de Protestos!!!